Kio estas codependencia en rilatoj? Kiel forigi codependencia: Psikologo

Multaj homoj en siaj vivoj antaŭ la koncepto de codependencia en rilatoj, kaj eĉ ne scias pri ĝi. La viro, kiu estis perdinta lian aŭtonomecon, en paro de malforta kaj vundebla, ĝi estas ema al oftaj agresema ŝtatoj. Lia koro scias ke li dependas de alia persono, sed la cerbo insistas ke estas tiel. Multaj paroj ne scias kiel forigi codependencia en rilatoj. Ili malkonsentas, trovi novajn partnerojn, sed la vivo estas ankoraŭ senŝanĝa.

Codependencia kaj familio

Codependencia - stato de forta, oni povus eĉ diri, eksternorma alligiteco al alia persono, kaj ĝi ekzistas ne nur en romantika sindikatoj. Patrino kaj filino, frato kaj fratino, patro kaj infanoj povas ankaŭ esti partoprenantoj en tiaj rilatoj. Ekzemple, la patro ĉirkaŭ kuraĝigas pli juna filino, ŝia anĝela okuloj devigis lin plenumi ian ajn el liaj kapricoj. Dependas de sia filino, kaj ŝi ne povas batali reen, kaj ŝi, siavice, sciante tiu, ĝi daŭrigas por manipuli ĝin.

Tiu ekzemplo konsideras la codependent konduto bildon de la Papo kaj de la infano. La filino estas manipulanto, kaj, plej verŝajne, en la estonteco, kiam sufiĉe aĝaj, ŝi serĉos edzinon, kiel lia patro. Ŝi estas facile manipuli kaj supozi ke estas tiel. Tiel, en sia vivo ĉeestos codependencia en rilatoj. Kiel forigi ĝin, knabino, kompreneble, ne konas, ĉar ĝi verŝajne ne pensas pri kio estas la manipulanto.

Kun kelkaj eble ŝajnas, ke tio estas la ĉefa afero en la familio - estas granda, sed, ĝenerale, estas peza ŝarĝo. Virinoj emas preni la iniciaton, kaj ordoni sian edzon kaj poste plendi, ke li spineless kaj ion ne kapabla viro.

Codependencia - malsano?

Efektive, multaj psikologoj kredas ke ĝi estas malsano kiu ne ĉiam esti kuracita. Estas pluraj metodoj kiujn instrui kiel forigi codependencia en rilatoj kun toksomaniulo. En multaj manieroj, ĉi tiuj metodoj kontraŭdiras unu la alian, sed ili ĉiuj notas al la fakto, ke tiu "malsano" estas naskita en la infanaĝo.

La tasko de la gepatroj estas levi infanon, por doni al li edukon kaj scion, kun kiu metos al la en plenaĝeco. Infanoj devas senti ke ili estas amita kaj komprenita. Por 6 jaroj ili formis percepto de la mondo, kiu en la estonteco estas malfacile ŝanĝi. La manko de sekureco en ĉi tiu periodo formas grandegan vendejo de infanoj kompleksoj, kiujn ili portas kun ili mia tuta vivo.

Plej ofte, infanoj, kiuj nedolyubili, kreski nesekura. Ili estas tre fermita kaj timindan. Kiel plenkreskuloj, ili estas influitaj de aliaj homoj, kaj ili estas tre facile uzi. Plej eĉ ne scias, ke ili estas sub la influo de manipulantoj, kaj, laŭe, ne scias kiel forigi codependencia en amo kaj en rilatoj kun aliaj.

Kiel rekoni stato de dependeco de alia persono

La unua afero por rigardi nin mem kaj niaj rilatoj kun homoj. Provu honeste respondi kelkajn demandojn:

1. Ĉu vi kulpas mem pro la malsukcesoj de aliaj?
2. Vi ne havas celon en la vivo, kaj vi nur malŝparas vian tempon vane laboro kaj hejmaj taskoj?
3. Ĉu vi havas vian gravan alia kontroloj (en kiun vi venos, kiom reveno, kiu alvokas vin)? Kaj vi emas kontroli ĝin?
4. Eĉ se vi ne volas ĝin vi pretas helpi persono neprofiteme?
5. Ĉu vi estas timema persono? Vi faras ne ĉiam oportuna por peti direktojn de pasanto?
6. Ĉu vi estas maltrankvilita pri kio aliaj homoj pensas pri vi?

Se almenaŭ duono de ĉi tiuj demandoj vi respondis jes - vi estas codependent persono. Vi povas manipuli, kaj se tia persono estas eĉ proksima, ĝi ĉiam estos, ĉar la teniloj tre bone "vidi iliajn viktimojn." Estas interese, ke en la kun-dependa rilato ĉiam implikita almenaŭ du personoj. Tio estas, en tia paro, ambaŭ partneroj estas en ĉi tiu stato, en egalaj partoj. Homoj vivas en geedzeco kaj eĉ ne pensas pri kion ili prezentu codependencia en rilatoj. Kiel akiri liverita de tiu kondiĉo kaj trovi pacon, ili ne scias ankaŭ ne. Kaj la samaj homoj, kiuj komprenas, ke dependo de alia persono, kredas ke ĉi tiu ne ŝanĝos.

Timo paroli pri siaj deziroj

Codependent homoj tre fermita en si mem. Je unua rigardo, kompreneble, homoj povas esti tre societema, ĝi povas paroli dum horoj amuza rakontoj, sed verŝajne ne diru ion pri si mem. Ĉi tiuj personoj timas paroli pri siaj deziroj malkaŝe. Ili tre amis la ludon nomata "Divenu mi mem." Ekzemple, ĉe la manĝotablo al la demando: "Kion vi volas: teo aŭ suko" - la respondo povas esti sekvita de: "Kion vi volas, mi ne zorgas." Tiu rimarko implicas ke la demandanto devas ankoraŭ pensas kaj diveni la dezirojn de tiu, kiun li demandis. Tio estas ĝuste kio aperas codependencia en rilatoj. Kiel forigi tiun "malsano", la paro ne scias, kaj pro tio vivi kun tio lia tuta vivo.

Obsedoj, aŭ Silent ludo

La codependent paroj ofte povas trovi situacio kiun la partneroj decidi por la dua duono kaj tuj rebuff ili. Supozu la situacio sube.

Edzo forgesis gratuli vian preferatan tagon de la 8a de marto. La edzino tuj, sen peti ĝin, decidas ke li faris ĝin intence. Kompreneble ĝi povas, kaj demandi la demandon, sed en mia menso ŝi havas preta respondon: "La edzo faris ke intence, por instrui lecionon al mi, estus necesa por li por preni venĝon." Tiam la edzino komencas elpensi planon de venĝo: "Mi iras kun siaj amikoj al butiko kaj elspezi la tutan monon de sia karto." Edzo nekredeme kredas, ke lia edzino estas tro malŝparemaj, kaj decidas ne reportos la tutan monon.

Tio neĝbulo unsaid vortoj kaj agoj estos misinterpretita superkreskita kun novaj epizodoj ĝis falo ĝis la paroj sur la kapo. En la plej bona, tio rezultos en grandega skandalo, kaj ĉe plej malbona - kondukos al eksedziĝo.

lerni paroli

Kiam homoj komprenas, ke ili estas en tia rilato, ili havas demandon: "Kiel forigi codependencia en rilatoj?" Bero Psikologo Uaynhold Konsiletoj povas esti tre utila por solvi tiun problemon. Li kaj lia edzino, Jenny marŝis laŭ la pado de liberigo. Kiam ili renkontiĝis, ĉiu el ili jam estis edziĝinta, kaj ili kuŝiĝis iuj stereotipoj pri familia vivo. La libro "Liberigo de codependencia", skribita tiaj mirindaj verkistoj kiel bero Uaynhold kaj Dzheney Uaynhold priskribas codependencia temoj kaj iliaj solvoj.

La unua (kaj plej gravan) paŝo en akiranta liverita de ĉi tiu problemo estas la kapablo por paroli pri siaj sentoj ĝia dua duono. Ne malpli grava estas lerni aŭskulti vian preferatan persono.

Ĉi tie estas perfekta ekzemplo de kiel forigi codependencia enamiĝinta aŭtoroj de ĉi tiu libro. Malmulta antaŭ Bero renkontis Jenny, li enterigis sian edzinon Barbara. Li estis tre deprimita kaj bezonas subtenon. Nova edzino ne ofendi al ĝi kaj subtenataj Berry. Super tempo Jenny aŭskultis rakontojn pri sia edzino la eksedzino kaj havigis al li konsilojn sur kiel trakti tiun katastrofon. Ĝi estis malfermita al ŝi, kaj ŝi por ne ofendi al ĝi.

Urĝa solvon de la konflikto

Ekzistas unu grava afero, kiu helpas forigi codependencia en rilatoj. En ĉiu familio konflikto situacioj, kaj estas neeviteblaj. Ekde ĉiuj estas malsamaj, ĉiu havas sian opinion, kaj ofte ĝi ne kongruas al la partnero opinio. Estas tre grave kiam estas konflikto kaŝi rankoron al ŝia amanto. Se liaj vortoj vundis vin, diru al li pri tio sammomente. Ne atendu la momenton ĝuste kaj ne tenas rankoron en sia koro.

Preĝo en helpo

Gravas kompreni, kiel infanaĝo spertoj estas traŭmata por vi, kaj kio igis vin fariĝi dependa de familio cirkonstancoj. Provu solvi la problemon de infanaĝo kun via alia duono. Jen alia ekzemplo de kiel forigi codependencia en rilatoj aŭtoroj Bero Uaynhold kaj Dzheney Uaynhold. Kiel infano de la gepatroj de Jen ricevis malpli varmego kaj korpo kontakto. Bero helpis ŝin trakti tiun problemon: li portis ŝin en la brakojn kaj karesis longa tempo, li nelonge revenis al sia infanaĝo kaj estis anstataŭita de liaj gepatroj. Vi devus demandi vian amato por doni al vi ion ke vi ne ricevas de siaj gepatroj. Tiu ebligas al vi por liberigi vin mem de multaj kompleksaj asociita kun infanaĝo.

ŝanĝi partnero

Kelkaj homoj kredas, ke por forigi codependencia, necesas forsendi viro. Tamen, ĉi tiu metodo ne ĉiam bonaj. Tiu opcio eblas nur kiam partnero absolute ne volas ŝanĝi ion en sia vivo. Kiel okazas la samaj ŝanĝoj, se li neas la codependencia en rilatoj? Kiel forigi kion li ne vidis kaj ne prenas serioze?

Sed se via signifa aliaj pretas ŝanĝi, preta por ŝanĝi la kutiman kurson de la vivo kaj forigi codependencia, tiam vi devas marŝi tiun vojon kune. Ŝanĝoj estas necesaj por ambaŭ partneroj, tiel ke ĉiu el ili povis senti sian memstarecon kaj fariĝis individua.

La plej interesa, eble, en kun-dependaj rilatoj ke ilia foresto kaŭzas persono ŝtormo de negativaj emocioj. Kiel toksomaniulo al alkoholo postulas trinkaĵon, do unue kun-dependa partneroj bezonas kvereloj kaj skandaloj. En psikologio termino por liberigo de tia rilato estas nomita interdependeco. En paro de ĉiu el la amantoj devas senti vian integrecon kaj memstarecon. Oni devas scii, ke lia sincera amo al kiu li vere estas. Gravas scii, ke nur du vere liberaj homoj povas esti feliĉaj kune kaj estas interdependaj.